Анекдоты про головные боли

Анекдоты смешные

Лечение головной боли:
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство Прочти молитву
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие Выпей эту микстуру
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство Прими эту таблетку
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны Прими этот антибиотик
2005г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения На, съешь этот корешок

Пациент: У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Лишний раз убеждаешься, что Oдмины - не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.
Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли). На первых попавшихся читаю жирным маркером подписано: От всего , ауеваю, мотрю дальше, следующие таблетки вывели меня из равновесия окончательно, зато избавили от головной боли. там тем же маркером было: ОТ ШЕФА

-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль. мир сошел с ума.

Суровой Камчатской весной в нашем подъезде появился кот. (4 фото)

я тоже свою дочу подобрала на улице совсем крохой ,она. (3 фото)

Мой кот любит Лунтика и этим все сказано (2 фото)

Серия Дружба - это… от Оли Вороновой (10 фото)

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на:

Oтзывы и предложения для bibo.kz генератор позитива

Загрузка. Пожалуйста, подождите.

Несколько лет назад я взяла себе красивый номер мобильника. Не то чтобы вообще ах, но всё же.

Спустя какое-то время позвонила незнакомая дама и спросила: не известен ли мне некий господин А.Долгопопов (одна буква фамилии искажена, инициалы верны; однофамильцы и тёзки, молчать как гусары!).
Выяснилось, что он задолжал какому-то банку кредит, преизрядно лет назад (телефон только у меня уже несколько лет; а до меня еще пару лет у лица нетитульной национальности), и скрылся в неизвестном направлении. А банк продал долг коллекторам, которые так любезно беспокоят меня. Конечно, я его не знала, а и знала бы - не встряла бы, не мои это проблемы, ищите его лично и разбирайтесь с ним сами. Кроме того, допросы меня любимой - противозаконны.
Дама оказалась адекватной и столь же любезно попрощалась. Но на этом не закончилось.

Далее мне примерно раз в полгода звонили подобные - как на подбор почти малолетние - люди обоих полов, и с разной степенью вежливости и навязчивости задавали подобные вопросы. Я обычно вежливый человек, но некоторые товарищи явно вели себя как петушистые баре с холопом, соответственно подвергаясь некультурному посыланию вместо спокойного объяснения. Особенно отличилось некое коллекторское бюро, гордо пришпандорившее к названию слово федеральное (похоже, клеили соплями). Понятно, что у людей собачья работа, на которую идут от безысходности или никчемушности. Но звонить в полвосьмого утра рабочему человеку, который до пяти утра поднимал упавшую подсистему, и при этом ещё орать и наезжать. Должно быть, на околоучебном факультете околообразовательного мухосранского университета не учили: так лучше не делать. Я подняла такой скандал, что пришедшие коллеги поглядывали на меня с большим интересом. Не узнавали привычную девочку, живущую в сети. И говорящую цифрами.

С тех пор меня ОЧЕНЬ долго не беспокоили. Я уже думала, что история закончена. Но несколько дней назад раздался ещё один волшебный звонок. Дама оказалась понятливой и ей удалось объяснить, что она и их агентство - очередные в длинной цепи. Которых предыдущие коллеги разводят как лохов, перепродавая им интересные долги.

Но на этот раз захотелось обратиться уж ко всем сразу:). Так вот,

а) Господа коллекторы!
Кредиты, конечно, надо отдавать. Не отдавать - портить карму. С другой стороны, в банке ни один волос с головы не упадёт без подписи руководства и СБ. Не моя головная боль - долбоклюи, утвердившие в те времена кредитование по ксероксу левого полужопия. Тем более не моя - ваши вопросы и допросы. Лучше вам точно не будет: у меня проснулся азарт и заснуло желание объясняться по делу.

б) Опять же господа коллекторы!
Если я вдруг встречусь с господином А.Долгопоповым, я теперь, ей-богу, его вам не отдам. Судя по сумме кредита (иначе невыгодно столько лет искать), по давности долга ( 6-8 лет) и по безуспешности ваших усилий - мужик явно не дурак. Если, конечно, он еще жив. А не отдам потому, что:

в) тот самый А.Долгопопов! (надеюсь, искаженная буква в фамилии не помешает узнать себя). Не знаю как прежний владелец телефона, а я тебя на протяжении лет 5 отмазала как минимум от 9 агентств, а особенно от федеральных придурков, не даюших поспать рабочему человеку. Если ты ещё можешь и хочешь - позвони, пожалуйста! РАССКАЖИ, КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!

PS. Куда позвонить - знаешь сам ;) anekdot.ru »

Что-то вспомнился снова наш комдив генерал-майор Майоров.

День присяги для воинской части это головная боль для начальства. Во-первых, в этот день нужно следить, чтобы доблестные защитники Родины не нажрались и не подорвали боеспособность. Во-вторых, потому что разными путями среднему командирскому составу, так или иначе, перепадало немало спиртного: что изымали у солдат, что презентовали родители, чтобы служивого отпустили в увольнение (лучше с ночевкой). Ну, и как следствие, на следующий день, головная боль.

Но и бойцы придумывали разные способы обойти запреты. Самым действенным оказался ловля на живца . Выбиралась пара молодых . Один опускает веревку со второго этажа, а второй привязывает бутылку водки. И ждут, когда нарисуется кто-нибудь из начальства. Только на горизонте показался дежурный по дивизиону или командир батареи, начинают демонстративно затаскивать бутылку на второй этаж. А подать сюда Ляпкина-Тапкина!

Аврал! Построение! Разборки! Ну, молодым-то, ничего. Так… пальчиком погрозят. Да и дежурному хорошо: ночь с бутылкой веселее пройдет.

А в это время, пока идут разборки, свободная смена дневальных без помех вытаскивает наверх ящик водки. Кому придет в голову, что оборзевшие служивые в это время посмеют продолжить! Тем более, что все, кроме наряда, построены.

И вот, в очередной раз пара молодых забросила удочку и ждет появления кого из своего начальства. Но… система дала сбой.

Раздается рев дежурного Дивизио-о-о-н, сми-и-и-и-и-и-и-р-р-р-р-р-р-н-о-о-о! намного громче, чем ленивое Дивизион, смирно! при появлении командира дивизиона. На этот раз явился САМ командир дивизии.

Разъяренный вбежал в казарму с бутылкой коньяка. Все построились без команды. Пока комдив,не находя слов, метался перед строем влево-вправо-вправо-влево, прибежал бледный старлей, дежурный по дивизиону, застегивая на ходу ширинку, даже не знаю, успел ли он чего или появление комдива застало его в процессе. За десять шагов перешел на строевой и начал докладывать. Майоров перебивает его своей коронной присказкой, которую он произносил по-особенному:

Йопп твау мать, панимаишь. Целый генерал-майор, панимаишь, идет. А они, панимаишь, коньяк в расположение затаскивают! Я, генерал, йопп твау мать, не всегда могу себе позволить коньяк, а они, панимаишь… Днева-а-а-а-альный.

Топ-топ-топ! (нет, не так) Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ! Ваищь рал! Вальный Пупкин ашему азанию прибыл.

Дневальный, тазик принести! Бего-о-о-о-ом, йопп твау мать.

Дневальный притаскивает из туалета тазик, в котором полощут тряпку после мытья очков . Генерал демонстративно медленно выливает в тазик бутылку молдавского КВ . По казарме расплывается букет выдержанного коньяка.

Вынести и вылить в сортир! Отставить! Я сам вылью! Знаю я вас! Йопп твау мать! Пока донесешь до сортира, прям из тазика вылакаешь!

И генерал-майор собственноручно прошествовал с тазиком сквозь строй носов, вдыхающих аромат коньяка.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Звонок по телефону:
-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

СМС от мужа: - Милая, я очень сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Наташа меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ. СМС от жены: - А КТО ТАКАЯ НАТАША?

На прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дедушка Мороз.
Но тут вдруг из командировки вернулся папа.
И в тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка непонятных воздушных шариков.

картинки демотиваторы

Мирный семейный вечер на диване перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до диких хищников. Сыночек:
— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

— Бабушка, скажи, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, внученька?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов совсем нет у твоего папы!
— Конечно. мозги ты ему еще летом все съела.

видео приколы смотреть онлайн

Муж с женой сидят в баре. Вдруг жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Посмотри, вот с тем парнем я рассталась восемь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует!

А как вы думаете, управлять мужчиной намного легче, чем автомобилем? Тут права не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабоватые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Со словами Хрен вам, а не квартира! бабуля легко задула 111 свечей на своем юбилейном торте.

Забегает однажды муж домой, хватает жену за руку. тащит в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке. за 20 лет такого ни разу не было. Муж заваливается к ней, накрывает их с головой одеялом и говорит.
- Смотри! Часы купил. светятся.

— Расскажите, как ваша жена сошла с ума. — Мы были в путешествии, в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Источники: http://www.bibo.kz/anekdoti/593238-lechenie-golovnoy-boli.html, http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/golovnaya/, http://topsmile.com.ua/anekdot/anekdot5.html

Комментариев пока нет!
Источник: http://zhivi-zdorovym.ru/lechenie-golovnoj-boli/anekdot-pro-golovnuju-bol-zheny.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Лечение головной боли : » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки - Умный статус на день



Анекдоты про головные боли Анекдоты про головные боли Анекдоты про головные боли Анекдоты про головные боли Анекдоты про головные боли Анекдоты про головные боли Анекдоты про головные боли Анекдоты про головные боли Анекдоты про головные боли Анекдоты про головные боли

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ