Анекдоты про отчеты

1 .. 4 5 6 .. 15 .. 105

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...

Муж с женой:
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...

В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова.
Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась! . .

   

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.

   

Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.

   

На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

 

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

   

— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!

— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

 

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?

1 .. 4 5 6 .. 15 .. 105


Источник: http://anekdotov.net/intim/index-page-275.html



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Рыбалка сайт о ловле рыбы на платных и бесплатных водоемах - Красивые простые прически не косички



Анекдоты про отчеты Анекдоты про отчеты Анекдоты про отчеты Анекдоты про отчеты Анекдоты про отчеты Анекдоты про отчеты Анекдоты про отчеты

Похожие новости